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爱,是一种能力

2017年12月21日 15:42  来源:女性之声

“爱无能”这个话题,真的戳中很多人的心,至少作为笔者,从构思这篇文章开始,就一直在内心最深处琢磨,有太多的话想说,竟不知从哪入手。

还记得是大约两年前的个案,一个四十多岁的男性,起初来咨询的原因是妻子出轨,他伤心、愤怒:“为什么她要背叛我?我是一个那么有责任心的丈夫和父亲。”“难道没有爱就不能继续在一起吗,还有责任啊!”……咨询持续了将近大半年,在最后几次咨询中,他已经渐渐能接受离婚的事实,并看到这段婚姻是如何逐渐瓦解的。

离婚绝非是一场“车祸”,而是一个“温水煮青蛙”的隐秘过程。他决心离开这个城市,带着两个儿子回到老家,重新开始生活。

临近结束,我们在咨询中,开始聊一些轻松的话题,比如如何重新结交新的女性朋友。这个结婚近17年的男人,猛然发现他已经不知道如何向异性表达爱意。

我试探着询问他很久前的初恋,他沉默了很久,原来,在二十多岁的时候,他竟也曾作为第三者介入到别人的婚姻中,这是他内心最深处打不开的心结!

当那个已婚女子甘愿为他抛夫弃子、远走高飞时,他却在私奔的前夜退缩了,拒绝接她的电话,立马搬到另一个城市,并迅速与一位认识不到半年的女子步入婚姻生活。

实际上,在内心深处,他从未宽恕自己,甚至鄙视自己。从此,他不再去爱其他女人,包括自己的妻子(现为前妻)。

这个故事让我想得最多的是:是什么阻止了我们好好爱下去?

爱的代价

关于爱的能力,忽然想起了李宗盛作

词作曲的那首《爱的代价》:

还记得年少时的梦吗

像朵永远不凋零的花

陪我经过那风吹雨打

看世事无常

看沧桑变化

……

走吧走吧

人总要学着自己长大

走吧走吧

人生难免经历苦痛挣扎

……

走吧走吧

为自己的心找一个家

也曾伤心流泪

也曾黯然心碎

这是爱的代价

爱从来不是一件随随便便就能学会的事情,对很多人而言,爱情中的安全感不足,常常让原本不易的恋情,搅动得更加痛苦难忍,从而有了很多不必的自我折磨和折磨他人。

有一个男大学生,初入学时,别人都处在刚上大学的兴奋之中……他却买了一张车票,坐了很久的火车去另一个省份的大学,挨个地问学校里的人:“你认识某某吗?你知道某某吗?”别人都觉得他脑子有问题,一副神经兮兮的模样。他找了好几天,漫无目的地问了无数人:“你认识某某吗?我在找她!”这情节放到电视剧里是一出唯美虐心的痴情画面,放到现实中,则是一个被爱情搞出创伤的心理疾病患者。

几天的询问无果,他只好浑身脏兮兮地坐火车返回学校,成天在宿舍的床上躺着,命令着室友为自己带外卖,否则就会发生言语和肢体冲突,他那凶狠无比的眼神,让室友们一方面怕他,害怕有什么不好的事在自己身上发生,一方面又同情他,因为他的大学世界中似乎只有他们几个室友,以及一段心碎的恋情。

爱,是一个冒险的事情。很多人,如同那个男大学生一般,前期准备不足,贸贸然走入爱情中,伤人伤己,更可怕的是,这份“伤心流泪、黯然心碎”的代价,没有让他成长,倒让他陷入癫狂愤怒的世界,这也许是“爱无能”中最痛心的一个故事版本。

爱是本能,更是一种能力

最近在广播上听到一个词叫“空巢青年”,目前超过5800万人在中国过着“一个人的生活”,其中,独居青年(20~39岁)已达到2000万。

爱情,这件事在具体实施上,还是两个人之间的互动,无论同性还是异性。二十多岁的这一群5800万独居青年,他们渴望爱情吗?答案应该是:想。那些回答“不想”的,可能是受过伤而不敢爱,可能畏惧走入爱情,可能逃避着什么……无论如何,恋爱也是人的一种本能。

这种本能,我们都需要,却未必都有这份能力。

“爱无能”这个词,特别契合人本主义哲学家和精神分析心理学家埃里希·弗洛姆的核心观点:爱,是一种能力,所以有人“爱全能”,而有人“爱无能”。

是什么在阻隔我们好好爱

那么,是什么阻碍了我们拥有这份能力,享受这个爱的本能呢?粗略想想,有下面几种可能性:

1. 不安全依恋

依恋类型在一个人早年经历就形成了,且终身难改。在生命最初的0~5年内,如果照料者可以给予孩子稳定的、充满爱的养育,孩子饿了就有吃的,哭了就能得到安抚,被拥抱,被用爱的眼神关注,并且主要照料者情绪稳定,心性成熟,那么孩子就能获得安全的依恋。反之,则有可能形成不安全的依恋:焦虑型依恋和回避型依恋。

焦虑型孩子,常常有一个情绪不稳定的养育者,长大后,在爱情中会容易成为“夺命连环c a l l”执行者,不断寻求证据:你真的爱我吗?你在哪里?为什么不能陪着我?你不会抛弃我吧?……这种方式的爱,常在双方有矛盾冲突的时候,歇斯底里地发作,令人窒息,想要逃离焦虑型的恋人。

回避型孩子,常常有一个情感冷漠的养育者,或者缺少足够的爱和关注,长大后,在爱情中会容易成为“隔离者”,即他就在你身边,但是你觉得相隔十万八千里,他沉浸在游戏中,在书房里,在电视剧中,在事业里,在冷若冰霜的面庞里……但就是不愿意认真面对你。遇到冲突的时候,他不愿意和你吵,而是表情冷漠地看着这一切,似乎都和他没有关系。这种方式的爱,是压抑的,令人心寒的。

2. 恋爱后的心理创伤

如同前面故事中,无论离婚男人还是男大学生,都遭遇了爱情中的心理创伤,他们没能从一段过往的感情中重新站起来,而是陷在其中无法自拔,有些人,甚至一辈子不再爱。

3. 缺少爱的练习

这也是很常见的一种情况,初中高中就一直努力学习或者沉迷网络游戏、言情小说,从未谈过一场恋爱,甚至没有暗恋过或追求过。大学期间,算是搭上恋爱的末班车了,环境也够自由、宽松,甚至充满荷尔蒙气息的校园环境,但仍然有相当一部分大学生,依旧不敢或不愿去尝试谈恋爱。一旦步入社会,他们突然发现:那些谈恋爱的同龄人都要结婚了,自己却压根不知道怎么处对象,心中自卑万分,却束手无策。

爱的修炼

1. 与自己联结

互联网的时代,我们似乎无处可躲,但是人与人之间的联结质量又不高,碎片化、虚拟化。要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独,那我们就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。

“只有当人可以活得像只老鹰,不需要任何观众,才能爱慕地转向另一个人。”心理学家欧文·亚隆说。

老鹰的状态:孤独、充满力量、自由翱翔在自己的空间。

你是否能做到这点呢?Stay strong, stay beautiful!

孤独的练习:

方法1:想象一下,这个世界只有你一个人了,你是否能好好地活着?安排好你的每一天,从而串起短暂又漫长的一生?然后,在离世那一天,你希望墓碑上写着什么话,来描述你这一生。把时间拉长,看到一生,从而明确“爱”在这一生扮演何种角色。

方法2:练习独处,不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒……有没有集中的能力,能不能单独地待着,这种能力是学会爱的一个条件。每天试着从5分钟练习开始,到10分钟,到15分钟,独处的时候,你会与自己发生联结,清楚明白我要的究竟是什么,看到爱的“发心”。

2.用玩的心态认真地恋爱

现在社会有越来越多的人,选择不结婚,那一纸承诺在他们看来过于形式化,在他们内心有更大的承诺感:对自己,对爱情。然而,恋爱是本能,无论如何,去享受爱情的百般滋味吧。

无论什么时候开始恋爱,都不会晚,带着真诚而勇敢的心,并不断学习如何更好地爱自己和爱别人。

经典的爱情系列电影“爱在”三部曲—《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏前》《爱在午夜降临前》,每部电影相隔9年时间,无论是剧中人还是扮演者,都经历了9年的风风雨雨,这三部电影的剧情都是从二十多岁的浪漫、多情,到三十多岁的无奈、酸楚,到四十多岁的磨练、坚守,在不同的生命阶段,爱情绽放出不同的光芒。相信,每个人都能从中看到自己。恋爱初期的各种技巧、尝试,如“如何展现自我魅力?”“怎么表白成功率高?”“第一次约会,该聊些什么话题?”……

恋爱中期的各种冲突沟通处理,如“他为什么老看我手机?”“我想和她更好,但她总拒绝,怎么办?”“我们谈恋爱遭到一方父母反对,怎么办?”……

恋爱后期的各种倦怠和失落,如“现在觉得没有恋爱初期的激情了,我是不是不喜欢他了?”“我想让他多陪我,但他老在一边打游戏。”“好像不是纯粹的爱情了,心里有一种说不上的失落感,也觉得被什么困住了,不再自由。”……

我们在恋爱过程中,有太多的关卡要过,就把这些当作在打一场游戏吧,带着玩却认真的态度,全情投入其中,相信,你会有无憾的。

TIPS

推荐系列电影:《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏前》《爱在午夜降临前》《真爱至上》(法国)《失恋三十三天》《如果爱有天意》

推荐系列书籍:《男人来自火星,女人来自金星》系列、《爱的艺术》《此刻是一枝花》《爱上双人舞》

切记:知易行难,理论一定要在实践中接受检验,从而形成一套属于自己的爱情理论。

3.受了伤也不怕,继续爱的修炼

爱的道路上,首先是勇气,你是否敢全然投入爱?其次是毅力,你是否在爱中受到挫折后,依然不折不挠地继续前行?

“宝贝,别怕,别怕,抱一抱。”

“亲爱的,你是值得被爱的,你那么美好。”

“你很好,你很棒,你的存在是我感到幸福的源泉之一。”

“你是最珍贵的。”

无论发生什么事情,我们都要对自己,对别人,请相信爱我们的人,也在内心深处这么对我们说。

爱,是一种修炼。爱无能,是因为还未曾获得这份能力,所以行动起来,从独处开始,从表白开始,从试着交往开始,从主动沟通开始,从学会原谅开始……练习爱,更修炼爱。

亲爱的,别怕,去爱吧!愿我们都能心中有爱,幸福地生活着。

心理学大师眼中的爱情——爱情与成熟度有关

爱情,一直是无数心理学家终身研究的一个主题,与此相关的一个专业词语,叫做:亲密关系。艾瑞克·弗洛姆(Erich Fromm),是笔者特别欣赏崇敬的一位心理学大师,把他的著作《爱的艺术》,读了一遍又一遍,在此摘录几点最重要的观点,和各位分享:

1.爱情与成熟度有关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;

2.如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足;

3.提升爱的能力,最重要的是学会一个人单独地待着,不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒……有没有集中的能力,能不能单独地待着,这种能力是学会爱的一个条件。

4.爱,不是同一个特定的人的关系,它是一种态度,一种人格倾向,这种态度和人格倾向,决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个“爱的对象”的关系。

5.不成熟的爱:因为我需要你,所以我爱你。

成熟的爱:因为我爱你,所以我需要你。

闻锦玉

● 南京师范大学心理学硕士,西交利物浦大学心理咨询师;

● 八年多的个案、团体咨询经验,翻译多本心理学专业书:《投射性认同与内摄性认同》、《性治疗——客体关系的观点》;

● 咨询寄语:“心自有其所在,天堂与地狱,一念之间。”

●微信公众号:闻老师心理工作室。

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