女性之声>>尚生活>>心理氧吧

信任真的那么难吗?

作者:闻锦玉

2017年10月08日 12:08  

  



  闻锦玉

●南京师范大学心理学硕士,西交利物浦大学心理咨询师

●八年多的个案、团体咨询经验,翻译多本心理学专业书:《投射性认同与内摄性认同》《性治疗—客体关系的观点》

●咨询领域:婚姻情感、家庭关系、焦虑症

●咨询寄语:“心自有其所在,天堂与地狱,一念之间。”

●微信公众号:闻老师心理工作室。

 

想从生活中一件小事说起:我戴了将近4年的眼镜,因为镜腿老化需要更换了,其实好久前就有人劝我:“这眼镜太旧了,影响闻老师形象,还是快些换掉吧!”我却迟迟不愿意更换。表面原因是懒、怕麻烦,实际上是因为很怕换了新眼镜后的适应过程,也总觉得配眼镜的人掌握不好自己敏感的眼睛,有一种不信任在其中。

这不,从过年至今,半年内我试戴了近5副眼镜了,当我戴着今天刚刚配戴的新眼镜写下这些文字的时候,我还是不确定这是否就是那副适合自己,并且可以长久配戴的眼镜。

朋友说“闻老师深入眼镜市场10余年,阅镜无数”,还笑称我是“眼镜店杀手”,会被列入他们的黑名单!虽然这只是生活中一件小事,但在配眼镜这件事上,我是难以信任的那种顾客,所以也难以被满足,深究其原因,至少有二:一是我把这件事情看得太重;二是在这件事上,我并不清楚自己要什么。当然,也和自己数次遇到把左右眼镜度数搞错、忘记加散光等乌龙事件相关,也就是有过被损害利益的经历。

你会把什么事情看得太重?

对多数女性而言,她们把爱情看得很重,晚唐女诗人鱼玄机的那句“易求无价宝,难得有情郎”,似乎在诉说着,女性在爱情上对于男性的不信任。

对很多男性而言,他们把事业看得很重,所以官场、商场上的抢夺厮杀、明争暗斗,都在高奏着男性们在事业拼搏中对于彼此的不信任。

信任,这两个字能涵盖的内容实在太大了,今天这篇文章,我们聚焦在两个层面来谈谈信任:一、关系中的信任,尤其指亲密关系,如夫妻之间;二、工作中的信任,特别来谈谈如何在工作中赢得别人的信任,留给别人一个“靠谱”的印象。

我们先来谈谈关系中的信任。

关系中的信任

人人之间的信任,有时很难到。有些人至一生也有信任过任何一个人。多人觉得自己明明得那么好,尤其在人朋友面前,可对为什么就是不信任自己也有人为自己无信任而感到难过:“我爱Ta但是却无信任Ta。”

这看上是一件人的事情。然而在一亲密关系中,人们总会经历一些不确定的时,是信任给人们足够的能力,去超越对伴侣的怀疑,获得安全感,让关系得以持续。那么,亲密关系中的信任又该如何培养呢?

先问问自己一个问题:在这人世界上,你最信任谁?

不着急马上回答,静静地思考1分钟后,看看自己的答案。有人会说:父母;有人会说:配偶;有人会说:孩子;有人会说:一个最好的朋友;有人会说:自己……

再问:为什么呢?为什么你可以这么信任TA?

这个为什么的问题,比上一个还要难以回答。很多人都说:“啊,不不为什么,我就是很信任TA!没有原因。”其实,还是有原因的。

原因之一是:爱。

我们爱一个人,相信就是那么爱自己,所以可以毫无理由地相信。当然,会有很多爱情骗子,利用这份迷恋的爱,把别人骗得倾家荡产。当然,这是极端情况,更常见的是,我们都是信任自己亲近、最爱的那个人,把银行密码诉告诉他,把自己的秘密诉他,无需口头协议,就是相信他不会伤害自己的事情。

还有些比交理性的人,对他们而言,信任是于一系列事实分析得出的结论。原因是:过往经验。

所谓“路遥知马力,日久见人心”,在长相守的日子里,因为看到这个人心善、正直、对自己好,所选择信任。

看来,因为爱,因为过经验,可以我们做出是否信任一个人的决定。

那,是什么让一个人无法真正相信任何人呢?答案是:他连自己都无法信任。

● 信任与依恋

 

我们要从心理学中的一个著名而伟大的实验说起:依恋实验。

1963年,英国著名儿童心理学家Ainsworth教授,采用陌生情境(strangesituation)实验,辨认出最可能产生安全型依恋的父母-儿童之间的互动类型,另一方面,也辨认出不同类型的不安全依恋。她意识到,安全或者不安全的关键,是在于婴儿和照看者之间的沟通模式。

“我值得被爱,这个世界很安全。”——安全型依恋

安全型依恋的孩子,生命最初期主要照料者(多是母亲),可以情绪稳定地、比较恰到好处地照料孩子,让孩子相信:我是可爱的;外面这个世界是安全的;我是值得被爱的。这样的孩子长大后,在建立社会关系的时候,会比较容易有良好的互动模式,特别在亲密关系中,能收获信任、爱和被爱、相守相伴。

不安全依恋的孩子,主要分为两种:一、焦虑型;二、回避型。

安全型依恋的信任指数:★★★★★

从这个著名的心理学实验,及对应的依恋理论出发,对于安全型依恋的人而言,他们更容易相信别人,哪怕受伤害、欺骗,也会归因得比较善意,这个世界也似乎特别温柔地善待他们。

“你真的爱我吗?你真的不会离开我吗?”——焦虑型依恋

焦虑型的孩子,在生命最初期因为主要照料者(多是母亲),情绪不太稳定,温柔耐心有时,焦躁不安也有时,年幼的孩子内化到内心的声音是:我搞不清楚TA到底爱不爱我;外面这个世界是不稳定的,无法预测的;不知道下一秒TA会不会离开我……这样的孩子长大后,在亲密关系中,会表现为:莫名担心对方会离开自己,总是问对方爱不爱自己,行为上可能会不断地给对方打电话,“夺命连环call”……

焦虑型依恋的信任指数:★★★

对于焦虑型依恋的人而言,他们很容易就轻信他人,在受到伤害后,又到另一个极端,对谁都难以相信,他们在信任这个天平两端忽上忽下,极不稳定,情绪内耗大,活得很辛苦,内心难以安宁。说实话,不稳定的信任感背后,最重要的是:他们连自己都难以相信,他们根本不知道那个善变的自己到底要闹哪样。

“爱是一件危险的事情,不要轻易动情。”——回避型依恋

回避型的孩子,在生命最初期缺少足够的照料,需要没有得到满足,特别是情感需要,没有温暖的照料者存在,所以这些回避型孩子内心的声音是:没有人爱我;爱一个人是危险的;不要轻易付出感情;这个世界是冷漠的……这样的孩子,情感是隔离的,在亲密关系中表现为:冷酷、不轻易表露情感、冷静、清醒、理智,冲突时他(她)会冷战,变得像一堵墙一样难以靠近……

回避型依恋的信任指数:★★

对于回避型依恋的人而言,他们绝不轻易相信别人,信任他人是一件很难的事情,他们有时候情愿信任一只狗一只猫咪,都不愿意去信任一个人。在极强的戒备心背后,隐藏的也是一颗脆弱的心,甚至比焦虑型依恋的人更加脆弱。他们可以非常温柔地对待一个小动物,但是转眼对待他人却是一张冷冰冰的脸,在这个世界上,他(她)选择只相信自己。

● 打开不信任的牢笼

我们从这个伟大的心理学实验,和非常专业的依恋理论出发,可以指导我们如何在关系中建立信任,尤其是亲密关系中。

第一步:看清楚自己的依恋类型

对于安全型依恋的你而言,这也许是父母给你最好的礼物,因着这份最丰厚的安全感,你可以比较轻松地建立起好的社会关系,尤其是亲密关系;而如果你没有那么好命,是情绪不稳定的焦虑型,或是情感隔离的回避型,最重要的是:先认命!好吧,我认了,我没那么有安全感,我是焦虑/回避型依恋。

认命不是要放弃,相反,认命,是为了接纳。

看清楚自己的依恋类型,从而在亲密关系冲突的时候,冷静地明白,至少不完全是对方的问题,或是爱情到头了,而是你那份不安全的依恋又出来搅局了。所以,先不要指责、逃避,而是向内看,轻轻地对自己说:“亲爱的,你又觉得不安全了,是吗?”

第二步:培养另一种声音——爱自己

如果说依恋类型是第一声音,一辈子不会改变,伴随我们一生,那么我们完全可以在接纳这个第一声音后,培养第二声音:此刻,我可以为自己做点什么?

做到第一步,你不会陷入无尽的不安全漩涡中;做到第二步,你会开始做自己的完美父母,补偿生命最初没有得到的温柔、耐心、关爱。爱自己、信自己,这件事情,怎么做都不够,什么时候开始做都不晚。

→《爱自己手册》 TO 焦虑型依恋

1.你总想问别人“你爱我吗?”,是否轻轻地问过自己“你爱我吗?”

2.焦虑背后的本质是:你未曾(太少)为自己而活。

3.看看你手机是否经常把电量耗尽到红色警告,生活中又是否总是累到不行?

4.深呼吸,放松,深呼吸,放松……

5.当你忍不住要抓住某人时,停下来,在内心给自己一个紧紧的拥抱。

6.问问自己:“亲爱的,我可以为你做点什么?”

7.别太相信自己的想法,它也会骗人。

8.忙,心亡。给自己生活多一点留白,别安排太满啦!

信任策略

相信自己的选择,安安心心的,一切都会越来越好的。

忍不住怀疑他人的时候,先什么都不做,忍住就是胜利,因为很可能是你的不安全感在作怪!

别把答应为他人做事作为谋取爱的手段,让事情纯粹一些,只是因为你想做而做。

别硬撑,对自己好一点,先记得为自己做事情。

→《爱自己手册》 TO 回避型依恋

1.你关上心门,可否尝试打开一扇心窗?

2.你越回避也许对方越抓狂,可否给他(她)一个拥抱,哪怕只是纯粹动作上?

3.回避的本质是:防御、隔离、伤害,但你却把爱一并隔离了。

4.问问自己:“我真的不在乎TA吗?如果在乎,是否可以尝试打开一点自己?”

5.养一些小猫、小狗,或是花花草草,给它们以柔情和关爱,你完全做得到。

6.当你受到伤害时,不要急着攻击或封闭自己,再沟通沟通,也许事情不是你想的那样。

7.别太相信自己的想法,它也会骗人。

8.让生活多一点温暖的存在。

信任策略

多沟通,事情不是你想的那样,事情不是你想的那样,事情不是你想的那样……

记住,对回避型的你而言,重要的从来不是自我保护,而是自我暴露。

信任别人,就是卸下防御,对你而言。

永远记住:有很多人在深爱着你,请深信。

工作中的信任

  信任:是指相信而敢于托付。信任有五大维度:正直、能力、责任、沟通、约束。信任,只是一种关系,然而却有极大的价值,也可以说它是一种资产。人际信任的经验是由个人价值观、态度、心情及情绪、个人魅力交互作用的结果,是一组心理活动的产物。

让我们来细细看这信任的五大维度:

1.正直这指的是一个人的品质好坏,只有一个正直的人,才谈得上信任,若是心邪之人,哪怕一时得到信任,终有一天会被识破,永远失去别人的信任。

 所谓正直,俗话说得好,坦荡荡、有正义感,没有害人之心,存有善意大爱。

2.能力信任不是一句空谈,和做事相关。当领导把某件事情托付给你,最终看的还是你是否真的如他所愿得能胜任,有能力圆满地完成。

3.责任世上聪明有能力的人很多,但有较强的责任感,始终恪尽职守的,就显得难能可贵了!有责任意识的人,不敢轻易允诺什么,因为他知道,一旦说出来的话,是定要不折不扣地完成的!

4.沟通前段时间看到几句关于“靠谱”的定义:所谓靠谱的人,就是凡事有交代,件件有着落,事事有回音。对此,我更倾向于从沟通的角度来解读,当别人交给你一件事情,无论是否能办成,在事前、事中、事后都进行充分的沟通,让彼此做到心中有数。

5.约束自由是几乎所有人都渴望的,如何才能获得自由?答案,往往却是懂得自我约束,懂得把握分寸,懂得遵守界限。因为有了约束、界限,反倒能看到更多自由和宽广的天地。

容易获得他人信任的人,懂得在什么地方约束自己,也约束他人,在答应一件事情时,就会很详尽地思考,并清楚地告之:“这件事情办成的可能性是几成,我会做哪些努力,需要你做些什么,大概什么时候可以给到一个答复;如果办成最好,还需要继续……如果没办成的话,可以怎么补偿……”

● 成为值得信任的人

1.从信任自己开始

  自信,自信,说得就是“自己信任自己。”你是否是一个信任自己的人?

信任自己怎么做?放下恐惧,放下自责,放下完美,让自己做自己,做那个原本的自己,不为别人眼中的自己活,而是活得简单些、自在些。

著名存在主义心理学大师欧文·亚隆最近写完了自己这辈子的最后一本书,是一本回忆录,他本来的题目是《这就是生命?那好啊,再来一次》,最后出版商没有同意,只好改成《成为你本来的样子》(最终被改成《成为你自己》)。

信任自己,就是收回一切对自己好坏对错的评判,也收回对外界的评判、指责,安安心心地找回自己,了解自己,做自己。

信任自己,就是每一刻的想法、做法,你都可以自由地做选择。

2.不轻易约定,一旦约定,非常珍视约定
  
  改掉“好啊”“没问题”“可以”这些口头禅,那些最终被认为是不值得信任的人,往往就是在最初的时候答应得太过完美,答应的时候就谨慎些“我可以试试,但有可能……”

3.生活中尽可能留白,别太忙碌

  时间安排表上,尽可能留出一些留白,为了给事情突发情况留出空间,最重要的是,为自己的状态留出闲适,太忙碌太紧张总会忽略一些东西,不如放松状态,反倒能运筹帷幄。

4.多沟通,保持良好的沟通

  无论发生什么,要保持沟通,保持联系。有什么事情就说出来,说也许并不一定能解决问题,但是能表达情感,消除误解,提供支持……信任这件事,说到底还是个关系的事情。

5.学会拒绝,超出能力范围拒绝

  最重要的:你是否真的想做这个事情?

不想做,不能做,都在一开始就狠心拒绝。

对别人的不好意思,就是对自己的虐待,以及对别人的不负责任,终将会失去信任。

生活中委屈自己的事情,都尽量减少,让很多事情变得纯粹简单,就像孩子们过家家一样,想要就要,不想要就不要,大家都玩得开心。真正开心了,信任就有了。
 

来源:《中国女性》(《Women of China》中文海外版)
 

友情链接

  • 女性之声APP女性之声APP
  • 女性之声公众号女性之声公众号
  • 享学吧APP享学吧APP