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人人皆“乞丐”,你是哪一种?

作者:海蓝博士

2017年09月26日 08:47  
原标题:人人皆“乞丐”,你是哪一种?

你是盛气凌人的乞丐吗?

说到乞丐,我们会想到有人流落街头,衣衫褴褛地蜷缩一隅,伸着手祈求路人施舍的画面。可是,在璀璨繁华的都市,我却发现:衣着时尚,妆容精致,受过良好教育,有着不错的工作,花容月貌,谈吐优雅的乞丐比比皆是。

大家可能会感到奇怪,这些人怎么会是乞丐呢?的确,他们也许没有伸手要钱,但他们向别人索取认同、支持、关心、抚慰、期待、赞扬、理解、包容、体贴、呵护、被爱……最重要的是,这类乞丐和街上的乞丐非常不同,他们没有低身下气,没有感恩感谢,反而要得理直气壮,要得盛气凌人,要得不依不饶,要得天经地义。

如果没有要到,会抱怨上天不公,会指责对方,会怒不可遏,让对方觉得自己做错了什么,不仁不义。这类乞丐往往还有一个特点,就是永远无法满足。

大家可能会觉得奇怪,为什么我会说这些人是乞丐呢?这些人本身可能对自己是乞丐一事,也毫无察觉。但是,我就是这么认为的——凡是伸手向人要,无论要的是什么,都是乞讨!

两个小故事

1

有一位姑娘,以前找的男朋友,对她殷勤备至,呵护有加,鞍前马后忙个不停,但她觉得一个男人,成天围着女人转来转去,太没出息了,事业上,也看不到很大的长进和未来,好像觉得有老婆孩子,粗茶淡饭就很满足了,真让人受不了。

买什么东西,都不能想买就买,还得算计好久,心想,这一生怎么也不能这么过,看到周边有个女友,各方面条件也不见得比自己好多少,找了个有钱人,虽然年纪大点儿,但出手很大方,不用为柴米油盐担忧,想买什么就买什么,很令人羡慕。确实是经济基础,决定上层建筑。

所以决定找一个有钱人,有了钱,一切都会好。离开了前男友,开始寻找有钱人,经过一番努力,果然如愿以偿嫁给了一个非常富有的商人。开始恋爱的时候,郎“财”女貌,他也常常陪伴在左右,一起旅行,一起游玩,一起买东西,感到非常幸福。

一年后,结了婚,丈夫陪她的时间开始少起来,后来越来越少,因为丈夫工作很忙,家里的钱任她花,钱是不缺了,但发现缺的东西更多了,缺在一起的时间,缺关心,缺呵护,缺温暖,缺爱,缺……一句话,缺钱买不到的东西。

所以向丈夫要陪伴、要温暖、要爱,要的丈夫心烦气躁,也要的自己气急败坏,关系急转直下。

2

还有一位太太,和爱人两小无猜的一起长大、恋爱、结婚,生了孩子。看看周围别人的老公,升职的升职,当官的当官,赚钱的赚钱,只有自己的老公,干着早九晚五的工作,在家里陪她,她嫌丈夫没出息,只会干点家务活,钱挣得也不多,不够风光,在亲戚朋友面前一点面子都没有,成天唠叨丈夫,催促他出去闯荡。

后来丈夫真的开始忙自己的事业了,变得越来越忙,回家也越来越少,她又抱怨:你整天都不陪我,就知道应酬客户和领导,你的心中除了客户就是领导,你心里根本没有我。两人经常争吵。

她的丈夫对我说,我怎么做都不对,感到很累,觉得日子过不下去了,想换人了。

上述例子比比皆是。我们可以看到,在关系的不同阶段,人的需求很不一样,但这些女性有一个共同特点就是:一直在要。但对于究竟自己想要什么并不清楚,对于什么决定自己的幸福不清楚,对什么样的人真正合适自己也全无了解。

不管你要的方式是什么,都是乞丐

别人说,男人要高、要帅、要富有,自己也想找个高、富、帅。没有问自己,是否能够和这样的人匹配,是否能够驾驭和这样的男人的感情和婚姻。不知道,不管要来的是什么,要来的多么高大上,只要和自己不匹配,自己不需要,都是累赘和麻烦。

不管是公然要求还是暗中期待,所有向外索取的,不管你的方式是什么,都是乞丐。有的“乞丐”要求对方:你应该理解我,应该关心我,应该爱我,应该让着我,应该容忍我所有的缺点,应该对我很包容,应该接纳我……甚至还有一些乞丐,期望对方能像神一样,猜透她的心思——即便我什么也不告诉你,你也应该知道,应该按照我的喜好对我,能够主动地按照我想的去做。

当然,谁也无法阻止一个乞讨的人,你可以继续想、继续要,结果必然是自己失望伤心,对方见到你,只会想躲、想逃。

有人会说,我想要,是因为我没有啊!给大家讲个故事:

有一个人问禅师:“禅师啊,我特别痛苦,我特别想要一辆宝马车,但我买不起,该怎么办?”

禅师说:“好啊,我先给你500块。”

那人说:“太好了。”

禅师说:“你用这500块钱去给我买一辆宝马车。”

那人说:“500块钱怎么能够买宝马车?”

禅师说:“是啊。你就是没有这个能力,你怎么能够要你想要的东西呢?你没钱怎么换宝马车?你只能先把钱挣够,才能去买车。”

要什么的时候,想想看,你做了什么。你要什么,你就先给什么,你没有给予对方的,你就没有资格去要。不要以为成了你的爱人、孩子、父母、兄弟姐妹、亲戚、朋友,就成了你永远的“万能提货机”,你不需要赚取,只需要任意任性、随时随地提取。天下哪有这等好事?所以你会烦恼、痛苦。

你需要包容,你有没有包容对方?两人一起共同生活,会有许多差别。天下没有两个人,所有的兴趣爱好和习惯,全都会一致,不管是你的同事,爱人,孩子,还是父母,或者朋友,总会有不同。你不包容他人,如何期待他人来包容你?

你要对方懂你,你是否懂对方?课堂上,我经常看到在关系中让人哭笑不得的一幕:我问,你想要一个什么样的人?一般每个人都能毫不费力的写出自己的需求,二十条,五十条。写完后,我再问,你知道你的爱人想要一个什么样的爱人吗?听者一脸茫然,他们能列出的清单要比自己需求的清单少得多。更有甚者,关于对方的需求,一条都写不出来。

很多时候,我们满脑子只知道自己要什么,只懂得索取,做了高级乞丐,还浑然不觉。

所以,我觉得,当你想要什么的时候,首先要意识到,能给予对方什么。这是一个宇宙定律。就像我们去买东西,你需要买高级的,价钱会贵一些;你如果想买便宜的,那你就付得少些;不付钱就能拿的东西,很多时候这东西也不是你真正想要的。

我们要养成一个习惯,当内心特别渴望一样东西时,你要问问你自己,当你索取对方的理解时,你是不是也理解对方?在你需要什么的时候,考虑清楚,你到底能给出的是什么。你给的应该是对方需要的,应该等值,甚至超值,这才让心想事成,成为一种可能。

在任何关系中,永远应该要求的是自己,不是他人。我们可以邀请、请求,但最有效的还是通过改变自己影响他人。对他人的要求只会有一个结果:就是你会常常失望和痛苦。

别人给予的,不管多少都应该心怀感激。当有一天你真的知道、感到、做到时,你的世界就会被温暖和爱环绕。

海蓝博士简介

《不完美,才美》丛书作者。海蓝幸福家创始人,复旦大学医学博士,美国德州贝勒医学院神经科学博士后,美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士,中国抗挫力训练总设计师,心理创伤治疗与压力管理专家,“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师,中国家庭教育学会常务理事和高级顾问。

2015年5月创立“海蓝幸福家”,致力于帮助中国四亿家庭提升幸福感,将宁静和谐带入每一个家庭。先后影响数百万人的成长和改变。

来源:海蓝博士(hailanboshi)

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