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扔掉对“原生家庭”的埋怨,轻松前行

小小苏妈妈

2016年08月16日00:00    来源:中国妇女报

原标题:放开你的“原生家庭”,如何?

原生家庭给我们的伤害,从某种意义上说,可以变成一种馈赠。因为伤害让我们更能理解,某些人格缺陷会给孩子带来什么影响,而有意识的去避免再用同样的方式伤害下一代。

我的孩子苏宝出生后,为防产后抑郁,我找到一个心理咨询师,叫Rebecca,美国人,三个孩子的妈妈。

第一次见面,她自我介绍的一席话给我印象很深:“很多人想象中的心理咨询,是躺在沙发上昏昏欲睡的追忆童年,细数自己糟糕的父母在童年时都给了自己哪些伤害,导致自己现在还一蹶不振。我这里绝对不是这种咨询风格。我给这些人的唯一建议就是:你的过去无法控制现在的你,除非你自己让它控制你。”

接下来她和我聊了自己的领域:积极心理学。这种咨询方式关注的是如何通过人自己的想法,来改变自己的感受和行为。用大白话说,你怎么看待世界,世界就会怎么对你。

我已经有一年多没见过Rebecca了,但最近忽然想起她,是因为一个远房亲戚大二的孩子加了我的微信,问我出国留学要准备的材料。我问她为什么出国,她很郑重其事地告诉我:是为了逃避“原生家庭”。

然后她的话匣子打开了,说自己现在成绩中等,缺乏自信,不知道以后该干嘛。自己爹妈没什么本事,对她的教育也特别失败。他们喜欢束缚她的手脚,打击她的信心,从小她想做什么都告诉她不行,导致现在自己依赖性强,什么都不敢尝试,觉得自己又挫又笨又丑。

她接着说对出国这件事没有什么信念,只不过为了毕业后不回到老家城市、不和父母生活在一起而已。简言之,自己混成这样,都是爹妈造成的。小姑娘对出国留学的程序一问三不知,倒是头头是道地给我科普了“父母皆祸害”如何正确,俨然是原生家庭问题的心理专家。

我回答,抱歉,我领会不到你的点。你已经21岁了,混得差还怪爹妈?最后我才弄明白,这个小姑娘找到我,是希望我来为她写留学申请文书。我告诉她不可能,那等于是作弊啊!那天的聊天没能很好地进行下去,后来也没了下文,估计小姑娘把我给拉黑了……

你不成功,都是童年的错吗?

我曾经看过一个女孩写自己的母亲非常严厉,导致她长大后,虽然远离了母亲,仍然压抑着自己,从来不敢笑。特别是最近找工作屡屡失败,投了几百份简历只拿到一个面试,却第一轮就被刷了,她分析面试失败是因为自己不会笑。这归根结底都是母亲的错。我忍不住想问,这姑娘找的是什么工作,工作要求就是会笑?面试失败,恐怕还和自己其他方面的能力不足有关吧。

再说,小时候不敢笑,可以理解和同情;但现在长大独立了,谁也管不着我了,想干嘛干嘛,睡着都应该笑醒啊!

对不起,对这种把自己的一切失败,都归咎母亲没有提供足够心灵抚触的成年巨婴,我毫无同情心。

当然,有一些孩子从小成长在缺陷非常严重的畸形家庭,经历过家暴、虐待甚至性侵。这些孩子在成年后很可能出现心理问题,这是需要外界帮助和系统心理疗愈的。这种疗愈是非常严肃的一件事。

然而,今天讨论的,更多是那些从小并没受多少挫折、下班回家就打游戏、等着爹妈做好饭菜的成年人,他们一旦被老板批评了,就会赶紧找两篇“原生家庭”鸡汤文转发朋友圈,归咎父母,按摩灵魂。

世上没有完美的父母

一个人的成长是一天天积累起来的,其中会有伤痛有幸福有挫折。点点滴滴的经历,正面的、负面的,造就了今天的我们。一个母亲说三句话,就能对孩子人生起决定性影响?可笑!

其实很多时候,我们对原生家庭的耿耿于怀都来自一种不实际的期望:期望父母是完美的。这是最典型的两岁以下孩子的心理:父母就是我的全世界,父母应该是完美的。然而连圣经里都说过:持续行善的完美之人,世上实在没有。

高考作文里常常有人用伟大来形容父爱和母爱。我不赞同。私以为,所谓父爱母爱,无非是一个充满瑕疵的生命,学着去爱另一个也会有瑕疵的小生命而已。

苏宝去年出生后,第一次当爹妈的我和苏爸,面对这哇哇大叫的一坨肉,有点崩溃。养娃是审视自身瑕疵的最佳机会,我偶尔的坏脾气、玻璃心,都被苏宝这面镜子照得通通透透。

我曾因为母乳喂养一开始的不顺利,在深夜失声痛哭过;也曾经因为娃每晚夜醒数次,觉得自己活下去都成问题;甚至在娃面前发过火。一个人带娃后,我深刻体会到,没有人天生会当爹妈。做父母是个一天天适应、摸索、学习的过程,是一场举步维艰的自我修行。

当年我们二三十岁的父母,在面对孩子时,恐怕是一样充满困惑的吧。小生命的到来让我更懂得了父母之爱的艰辛,对父母少了一些抱怨,多了感恩和理解。人类是高级复杂又充满缺陷的个体,世上哪有完美的人类,完美的父母,完美的童年?养育路上,我自己最多是个70分的妈妈。有什么资格要求自己的原生父母做到100分呢?

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(责编:实习生、秦华)

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