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你的误判,让你错过了多少幸福?

作者:海蓝博士

2017年09月25日 17:01  
原标题:你的误判,让你错过了多少幸福?

一位心碎的妻子,告诉我发生在20年前的一件事。

在孩子两岁的时候,一家三口到夏威夷去度假。有一天,天气非常好,风和日丽,全家人去酒店的游泳池游泳,妈妈把孩子放在泳池边上,让爸爸照看着孩子,自己去游泳了。忽然间,她听到爱人喊叫儿子的声音,好像和平时不一样,但并不是很急切很着急,她回头望去,看到2岁的儿子在水里挣扎,丈夫坐在边上,身体没有移动,只是看着孩子,叫着孩子的名字,她心里升起一个念头,如此冷酷无情的人,儿子快淹死了,居然坐在那里一动不动。

时间紧急,她来不及多想,奋力向儿子游去,把儿子从水面托出。儿子没有事儿了,但她从此心里埋下了一个信念:丈夫是一个冷酷冷血的人,一个连儿子都能见死不救的人,肯定对我也好不到哪儿去。

大概从那时起,她就经常莫名的与丈夫争吵,不管因为什么事情争吵,在心里总会想起儿子落水那一幕,每次争吵都再次证明丈夫是一个冷血的人。

彼此矛盾越来越激化,要不是为了孩子,早就离婚了。

当前这位美丽优雅却满脸憔悴、充满忧伤的妻子站在我面前时,心里充满了心疼。我让她轻轻闭上眼睛,回到20年前的那个夏天,回到那个在夏威夷海边发生的一切的场景中。

我问她,那一天发生了什么?

她说,那天她和爱人还有2岁的儿子穿着游泳衣去游泳。儿子放在泳池旁边的台阶上,她告诉丈夫看着儿子,想自己去游一会儿。刚出去不远,就听到爱人呼喊儿子的声音,声音和平常有些不一样,就感到有些奇怪,停下来回头望去,看到儿子手脚在水面挣扎,爱人却坐在旁边一动不动,只是看着儿子,呼叫着儿子名字,她心中非常愤怒,那么小的孩子也不会游泳,叫有什么用,为什么不赶快跳下去把他抱上来。

我问她,回想到这个场景,如果10是非常难受,1是不怎么难受,此时此刻你难受程度在几?

此时眼泪从她的眼角涌出,开始抽泣,浑身发抖,她说10分。

我让她把手放在感到最难受的地方,深深吸气,把温暖和舒适的气体带到身体难受的部位,然后把不舒服的东西呼出来,这样呼吸几次,直到身体感到好受一些。

她告诉我,身体好了一点点,但心里仍然非常难受。

我问她,什么让你感到如此难受?

她说,一个父亲看到孩子都快淹死了, 居然坐在那里一动不动, 一脸冷漠,我的心都冰透了。说着,眼泪像洪水般的涌出。我让她把孩子爸爸的脸带到眼前,看着他,问她看到什么?她说,我看到了一张冷漠的脸。

我让她继续看,盯着这张脸不要走开,看着孩子爸爸的眼睛。

问她,孩子爸爸的眼睛四处漂移还是一直看着孩子?

她说,他的眼睛一直看着孩子。

我问她,孩子爸爸的眼神里有什么的?

她说,他的眼睛里有关注和紧张!

我追问到,是关注多还是紧张多?

她说:各占50%吧。可他身体一点都没有动,没有准备跳下去的意思。

我再问她,孩子离他有多远?

她说:一米远。

也就是说,他不用准备,跳下去就能够到孩子。那他为什么不跳下去呢?

她回复到,冷漠,不在乎呗。

我问她,除了冷漠,不在乎,有没有可能有其他的原因呢?

她沉思了一会说,他可能觉得没那么危险?

我接着问,那实际情况有你觉得那么危险吗?

她激动的说,当然危险了,报纸上新闻上经常有报道小孩溺水淹死了。

我说,你说得对,但是在你们度假的这一刻,在孩子爸爸的视线一直没离开孩子,就在离孩子一米远的地方,而且孩子爸爸的水性非常好,你觉得他爸爸会看着孩子淹死不管吗?

这时,她若有所思的说,应该不会。

我再次问她,那天,孩子的生命真的有危险吗?

她说,没有。孩子爸爸没有跳下去救人,可能是他觉得没那么危险,也可能想让孩子学会了解什么地方是危险的。

我说,那你觉得他爸爸没有马上下去抱孩子,百分之多少是因为冷漠不关心不在乎,百分之多少是因为他觉得没有那么危险,同时也想让孩子知道有的地方是危险的?

她想了想后说,大概90%是因为他觉得没那么危险。

我告诉她,作为母亲看到孩子落水,一定是非常紧张害怕,也非常可以理解,如果我在现场,我也可能会奋不顾身,像你一样冲上去把孩子抱起来,你做的没错。但是现在从孩子父亲的角度看来,他的做法是不是就一定是错误的,冷漠的,不在乎的呢?

她说:好像不是。

我再次让她闭上眼睛,回到那个夏天,在夏威夷度假的那个宾馆的游泳池边,将孩子在水里扑腾,爱人在旁边看着一动不动的场景带到眼前。

我问她,你现在的感受是什么,如果用0到10分来衡量难受程度的话,现在在几?

她说,现在没什么难受感受了,最多也就1分吧。

我问她,是什么发生了变化,什么使你的感受从10降到了1?

她面色很轻松的说,其实孩子爸爸不是冷漠和不在乎,只是他觉得没那么危险。

那问题究竟出现在什么地方?为什么同一件事情,现在是两种不同的感受呢?

她说,因为我们对同一件事情的判断不同。

我问到,就这件事而言,你觉得你的判断更接近现实,还是你爱人的判断更接近现实?

她说,他的判断更接近现实。

我追问到,那你们之间的矛盾,只是这件事吗?还是有其他类似的情况?

她说,这么看来,我们之间60%的矛盾都和彼此的判断不同有关。

这时,我问她,那你觉得你爱人还是一个非常冷血的人吗?

她笑着回复我,他和我非常不一样,思想敏捷,行为迟缓。我以前对他有很多的误判。

其实,这个创伤在她心中埋藏了20年,侵蚀着他们夫妻关系每天的生活。

而有多少人,有多少情侣,多少夫妻,重复着同样的故事,演绎着同样的悲伤,让爱意和温暖迷失在彼此误解之中,更有甚者,成为彼此远离,冷漠,憎恨,甚至分离的根源。这其实是根本没有必要的痛苦。

人都非常自以为是,以为自己看到就是全部的事实。自己想到的就是全部的原因,自己的标准就是全部的真理,很少停下来问问对方,你的感受是什么?你为什么要这样做?

如果这位妻子20年前,静下来,问问爱人这两个问题,他们的生活又会有怎样的不同?

海蓝博士简介

《不完美,才美》丛书作者。海蓝幸福家创始人,复旦大学医学博士,美国德州贝勒医学院神经科学博士后,美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士,中国抗挫力训练总设计师,心理创伤治疗与压力管理专家,“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师,中国家庭教育学会常务理事和高级顾问。

2015年5月创立“海蓝幸福家”,致力于帮助中国四亿家庭提升幸福感,将宁静和谐带入每一个家庭。先后影响数百万人的成长和改变。

来源:海蓝博士(hailanboshi)

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