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想要分手、离婚?请先看完这几句话

作者:海蓝博士

2017年09月25日 16:54  

很多朋友被出轨了,就会马上想到离婚,感觉自己和对方无法继续了。

我认为经营婚姻是一种能力,离婚是经营的失败。我有一个理论:你在北京跳不过1米栏,随便到哪个城市,你也跳不过。仅仅是感官愉悦,很容易找到,也很难持久。把感官愉悦做为离婚的依据,代价太昂贵。只有经受了风雨的婚姻,才能拥有真正的甜美!

而是否选择离婚,建议大家思考完下面几个问题后再进行选择。

你的婚姻底线是什么

在一次给清华大学卓越女性研修班讲课时,问到大家:你的婚姻底线是什么?

大家答道:1、可以有小三,不能养小三;2、不离婚;3、即便离了婚也要赡养前妻和孩子。

可以看出目前婚姻的现状。而我认为底线不该是对方做什么或不做什么。应该是你到底想要什么,对方能否满足这种需求。退也是选择的结果,不是被迫无奈。

离了会更容易吗 ?

我们经常用一种方法解决眼前的问题,结果是制造了更多的问题和麻烦。

对多数夫妻来说,离婚就是暂时解决矛盾,但制造和引发更多问题的方法,而且很多时候没有回头路。想离婚的时候,至少冷静半年再做决定。

我看到太多夫妻,因冷却一段时间,而有了完全不同的视角。

需要换的是心智,不是人

当亲密关系出现问题时,不是考虑是否找错了人,是否该换人,需要换的是思想,是能力。

你在北京游不了泳,你到了广州也不会游,破坏永远比建造容易。亲密关系是生命,也是自身修炼的最好地方。在哪儿跌到,就在哪爬起来。分开、离开都很容易。每个人心底深处都渴望自由,温暖和爱,没有例外。不能相处下去,太多时候是因为不知道如何处理矛盾,不是矛盾本身。需要的是能力,不是离异。

痛苦是因为不知道自己怎样得到自己想要的,也不知道对方想要什么,太多的时候,只知道自己不想要什么,却不知道自己想要什么。都弄清了,痛苦就远离了。关系,是人生最好的修练。有人通过换人来逃避痛苦,实际上是才出狼窝又入虎穴。需要换的是心智,不是人。

关系中最重要的能力是什么?

决定亲密关系是否长久的核心能力不是彼此如何相爱,而是如何化解彼此的矛盾和不满。想分手往往是因为再也无法忍受痛苦、纠结和矛盾,而不是不再相爱。

人的首要需求是逃离痛苦,然后才是温暖。化解矛盾的功力决定关系存亡,不是爱有多深!

如何看待婚姻中的矛盾与冲突?

婚姻中矛盾和冲突是关系发展的标准,不是分手的信号。

很多人不懂,白白毁了本可以深化的爱情,不过这不包括外遇。继续发展,收获真正的爱情之果!没有岁月的历练,很难有全心守候、相濡以沫的爱情。婚姻的关键在于是否能够辨别矛盾的性质,

性质有三:1、可以解决的 ;2、不能解决的; 3、通过别人帮助和时间可以解决的。

方法有三:1、解决可以解决的 ;2、接受不能解决的; 3、寻求合适的帮助。 有人总是想解决不能解决的,就如希望石头变鸡蛋,所以痛苦甚至绝望。

吵后能和解才是本事

我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导,这是虚幻,这是妄想。

真正的亲密和深厚,不是因为没有矛盾、冲突和伤害,而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害,是在经历每一次冲突和伤害中,我们的灵魂更加靠近,发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。没红过脸,相敬如宾不是亲密的象征。吵后能和解才是本事。

你会发现更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。

如果你真的决定要离婚

如果你真的确定要离婚,情没了,争取财产,无可厚非,那你所做的就是为得到财产努力。关键是要知道自己要什么。有好多人,离了婚,要了财产,但也失去了自己,失去了给孩子的温暖环境,回头望去 一切不过是泄私愤,得了钱,输了一切,没有回头之路。

即便是一颗葡萄树,一年四季我们对待它的方式也是不一样的,关系更是如此。

每一个阶段我们只要有了这样的了解和信念,像对待生命一样对待关系,就不会有那么多的错觉,也就不会反复的纠结和轻易的放弃,说分手就分手,说离婚就离婚,说再见就再见。

 

 

海蓝博士简介

《不完美,才美》丛书作者。海蓝幸福家创始人,复旦大学医学博士,美国德州贝勒医学院神经科学博士后,美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士,中国抗挫力训练总设计师,心理创伤治疗与压力管理专家,“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师,中国家庭教育学会常务理事和高级顾问。

2015年5月创立“海蓝幸福家”,致力于帮助中国四亿家庭提升幸福感,将宁静和谐带入每一个家庭。先后影响数百万人的成长和改变。

来源:海蓝博士(hailanboshi)

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