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婚姻只有适合,没有最好

2017年08月07日 00:00  来源:中国妇女报
原标题:迎接爱情先做好自我定位

找不到感觉就不嫁,何错之有?不想被催着嫁人,不想别人干预自己的隐私,怎么这么难!希望因爱而婚,这奢侈吗?应该如何做人生的选择?不少大龄单身者困惑着……

有个姑娘是“80后”,因父亲过世,怕母亲孤单,便毅然从国外回来,陪伴母亲。但是她与母亲相处一阵子之后,两个人的关系处得非常糟。每次母亲一关心她的婚事,她就觉得自己好像要火山爆发,要十分忍耐,才不会嘶吼出来。母亲总是以爱的名义催促,这让她烦死了!

其实,这里涉及自我定位问题。

母亲是过来人,深知青春苦短。她怕女儿耗到无花空折枝,所以催促。如果女儿本想与异性建立亲密关系,但还不曾实现心愿,一催便更烦。那不如先置烦躁于一旁,想一下母亲说的降格以求,是不是忠言逆耳。不妨先听一下母亲或闺蜜等至亲为自己做出的评估,看看他们认为什么样的男人会娶自己,与自己的选择搭不搭?是否自己高估了自己,你爱慕的和可能爱上你的是否能对上。

择偶不比学业、事业,自信满满不见得是正效应,自我定位准确,在择偶问题上特别重要。在人成长过程中,没有自信,自我评价过低,会造成自卑。但是婚恋问题上,过于自信,贬低对方,会错过该珍惜的人,会耽误自己。

成立家庭,不但要结成稳定的经济联盟,又要两情相悦,选择难度不可谓不大。谁都怕看走了眼,承受不起。谈恋爱试错又代价不菲,因为耗不起精力与金钱,不想受伤,使一些潜在可选之人甚至失掉了尝试的热情,因而不少大男大女成为第四次单身潮中的一员。

有人用数学的方式证明,男人希望找个长得漂亮、气质不俗、性情温柔的女性为伴。女孩想要年轻英俊、财力雄厚、风度气质俱佳的配偶。这种一叠加,最佳年龄、最易交际的圈子碰上都不易,更何况人生多半并不处在这样的时刻。在适婚人群中,出身富裕家庭的人群比例为30%,相貌英俊或美丽的大学生不到30%,气质高雅成为女孩心中偶像的概率为0.3×0.3×0.3=2.7%,男生心目中美丽公主的概率也只有2.7%。按照正常的情况,人际交往的圈子不可能全为适婚人群,两情相悦发生的比例,按统计学原理,概率小到近似不会发生。

若是把找到感觉当作择偶的必须,作为先决条件,有可能会耗费毕生的时间。而结婚成家是彼此接受,配偶是你愿意和他建立亲密关系的人,是一种彼此的付出与给予。爱不做计较,不去权衡自己是否全身心付出。而家人则需每日付出。爱不能化作时间的戒尺,用来衡量生命的每一分钟。但责任是每事得尽职,不可懈怠。有些婚姻未必是爱的驿站,倒更是理性的选择。

一般的人得到想要的很自然,各取所需就是,但选择伴侣则不同,你想得到的,对方是否愿意为你所有?你对自己尚有不满意之处,接受他人的不足就会有几分勉强。人有权做出任何选择,但不可过于贪婪。如果情人眼里出西施,自然灯下黑,对所爱之人的缺陷视而不见。但是,如果是选择婚娶,就得首先弄清什么对自己才是真正有意义的,对对方的优缺点皆需了然于心。

不要用性价比来择偶,婚姻只有适合,没有最好。在一起彼此舒心,能互相激励,都值得珍惜,值得争取。

如果你从小过分被呵护,不大会体贴他人,不会释爱,很难轻易爱上谁,同时并被他人所爱。这样一来,随着年龄的增加,有可能慢慢变得越来越冷漠,好像用一堵墙把自己砌在中间。其实异性之间交往未必不成婚即成仇,真诚相爱会给记忆留下灿烂。过分看中结果,会轻视过程的乐趣。

面对父母希望自己尽快进入婚姻的催促,不必用对立的句式表达自己的意见。但是,需要认真考虑的是自己是否独立性太强,以至难以接纳别人。这会造成自己的孤独与隔绝。个性太强会走向个体的高度原子化,丧失与社会纽带的联结而变得离群索居。如果一个人不需要家庭,不需要伴侣,也不需要左邻右舍,那家就变成了一个人的空房子。(丁宁)

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