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婚姻,合作才有未来

作者:王宏梅

2017年07月05日 00:00  来源:中国妇女报
原标题:亲密关系中,请学会“非暴力沟通”

关系,是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的,不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。

我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道,但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。

沟通不是知识,而是婚姻里的必备技能,只是我们常常使用的是“暴力沟通”,将自己的婚姻经营得越来越不堪。

暴力沟通三要素

给大家讲这样一个小故事,完全可以说明问题。

老公爱吃西瓜,妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜,并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来,老公还在睡觉,妻子发现西瓜原封不动放在桌子上。因为没有及时放入冰箱,西瓜已经坏掉了。

妻子平时比较节俭,一看到已经坏掉的西瓜,就非常生气地跑到卧室,冲着还在睡觉的丈夫说:“你这个人真是太不负责任了!你不吃也不把西瓜放到冰箱里,现在坏了谁都吃不了了。你不吃也不让别人吃,你这个人简直太自私了!”

结果可想而知。

从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点:指责、批评、评价。

与此相反,“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价,表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪,还要明确提出自己的请求,即沟通目标。

真实的爱的状态是:有时爱,有时不爱。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。

夫妻关系不是亲子关系,我们无法找到一个时刻以我们为中心、能给我们“无条件的爱”的父母型爱人,如果你是带着这样的奢望进入婚姻的,必将以失败而告终。

深究这其中的原因,我们需要明白,首先,爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系,也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤。在和心理咨询师的交流中,咨询师会放下自己,全身心关注你。但是在婚姻中,如果你要求另一方来放下自己,关注你,这本身就已经是一种不平等的要求。

其次,你的爱人不一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池,只有我们的父母往其中注满了水,我们才有能力给予别人爱,但如果对方的池子也是空的,他拿什么给你?

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