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当你开始爱自己,全世界都会来爱你

作者:周梵

2017年06月12日 00:00  来源:中国妇女报
原标题:擅长指责的人 内心在“索爱”

无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分多么不可理喻,归其根本,这里面的动机,不是在给予爱,就是在索取爱。对方的指责和你的感受本质上没有任何关系,都取决于你做怎样的选择,而自由选择的力量就在你内心深处。

当“索取爱”遭遇“不愿给”

无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分多么不可理喻,归其根本,这里面的动机,不是在给予爱,就是在索取爱。

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则,一旦一个人A开始表达爱,另外一方B也开始表达爱,B给予越多,A也开始给予更多,因此进入给予爱的正向循环。

反之则进入索取爱的负向循环,A索取,B就索取,然后A索取更多,B就索取更多,周而复始,直到其中有个人开始成长,找回智慧,不再参与玩这个游戏。

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因,并且它们常常同时发生。

1.对方在向你索取爱,并且你不愿意给;

2.你在向对方索取爱,但对方不愿意给。

爱的表现形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持……

那么索取爱的表现形式有:抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。

“不愿意给”的理由归根结底就两种:

我认为不够,给不出来,我期待对方给我。

对对方有评判,不想给。

有的人会想到,自己的妈妈常常指责自己的话是:你这也不会,那也不会,你看你有什么用,我的脸都被你丢光了。这种指责就是典型的对爱的索取。

这样的妈妈内在自我价值感很低,力量不足而产生很多恐惧。这种恐惧演变成对未来的焦虑,对他人眼光的敏感自卑,而这份恐惧就变成对旁人的索取,表达出来大概就是:我其实很软弱,很多不确定的事情都会刺激我,让我焦虑慌张,我很需要安全感,而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感,我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的,我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱,因为至少责备会让我看起来比较强大。

攻击是一种愤怒的能量,愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

例如,尴尬、无力感、委屈、慌张、焦虑等感受,通常这些感受当事人都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达,他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

甚至连自己都没有意识到,那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。

及时觉察自我是休战的关键

讲一个我和我先生的故事。

好几年前的一个夏天,挺热的,他出差了两天。

结果他走的第二天家里空调就坏了,我就给他打电话,问他,空调坏了,我是直接打电话叫人来修还是等你回来看看。

他说我明天下午就回。我说好。

他回家之后休整了一下,就搬了个梯子去弄空调了,捣鼓了几十分钟,满身是汗,结果空调依然没有任何反应。

他越弄越烦躁,最后彻底放弃,从梯子上爬下来,皱着眉,劈头盖脸就对我说:“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”

我一听就爆了,又委屈又生气,心想,空调正好这个时间段坏了,关我什么事!

我张了张嘴刚想反驳,突然看到他满头的汗珠,过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用,在我还没有做出反应之前,瞬间有一个清明的觉察进来。我意识到这一刻先生攻击的并不是我。他因为修不好空调,而体验到了强烈的挫败和无能感。所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给我,因为指责的自己至少看上去比较有力量。

我知道,他这一刻需要的是理解和安慰,当看明白这些时,我的愤怒瞬间就散去了。

当然我写出来是很长一段,但是当时这个过程大概就一两秒钟。

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